网友来信：

这是我第一次想到要向人求助我的感情问题！

真的很痛苦，纠缠不清的情感很折磨人。我认识他是在2003年的时候，因为一个电话。那是春节同学聚会的时候，我错打电话到他的手机上面，第二天我向他赔礼道歉认识了他。一开始我就把他当一个长辈朋友在聊天！两年的聊天中，我知道他是一个已婚的男士，婚姻有些不顺利。那时候我们彼此有烦恼，第一个想到的倾诉对象就是对方。2005年的时候，我知道我很依赖他了，确切地说应该是爱了吧！我千方百计想要到他的城市读书，尽管我家里不同意。在我的坚持下，我还是如愿以偿地来到他所在的城市。

其实，在来他这边之前，我就问过自己：这样的爱我会后悔吗？我知道这份爱不长久，因为我没有想到去破坏家庭，可我还是来了。我只想我是爱这个男人的，这是我第一次真心去爱。我想把自己的第一次给自己所爱的人，然后离开，至少在我以后的人生不会有遗憾和后悔，而且我知道他也需要性。我知道他的婚姻一直是很不幸的，他是农村的，他老婆一直瞧不起他，对他爸爸妈妈很不好！他说，自己男人的尊严他可以放下，他最讨厌的就是她不爱他的爸爸妈妈。因为这些原因，加上她有心脏病，他们的夫妻生活一直很少。多少次他想入非非，要做错事的时候，或在煎熬的时候，他都要给我打电话，想让我骂醒他。只是没有想到最后是我自己，因为很自私的爱，要去揭开这张“知己”面纱。

来的前一天，我表明了我的想法。他只说：“你很冲动！我不值得你这样，等你清醒了，我们再联系吧！”

第一次到他的城市里，我很兴奋，感觉与他这么近！遗憾的是，我下车时他没有出现在我的面前。为了与他见面我把爸妈都支开了，可是他没有出现。我失望地安慰自己，这个城市有他呼吸的空气，他就在我身边吧！连续几天没有他的消息，爱笑的我，哭了。不知为什么，自己哭的滋味是这样的苦。每天一有时间，我就跑到车站那里，明明知道他不会来。礼拜天的晚上，一个人站在车站很久，其实我根本就不想动了，手机有了他的消息，叫我快回宿舍！我知道他就在旁边，我大叫他好久好久，他才从那个树丛里面出来。见的第一次面，他就骂我任性，不懂事！最后就这样我被他骂笑了，心里甜甜的，原来他至少有一点点在乎我的。原来他真的很会唠叨，断断续续的一个月里，我们约定，每天电话联系，不要半夜三更一个人溜达，每个礼拜见面一次，不要想入非非（大意是这样的，他说我还小，不懂事，现在很冲动，最关键的一句是他不想害我）。

就这样吵吵闹闹地过了一年，被他宠着、疼着，我刁蛮、任性。

在我十八岁生日的那一天，他问我许了什么愿，我说，我想把自己给你，我想对你说爱你，不是对叔叔，不是对哥哥、长辈的爱，是男女的爱。那天是我们真正吵架的一次，很凶的一次。他说为什么我到现在还是不明白，他承认他爱我，可是他不想去伤害我！我们在一起的舆论压力我受不了，到时候我会很痛苦的。我说我已经十八岁了，是大人了，做的事情我懂得去承担，我没有冲动，我知道我自己在做什么，我不想去破坏，如果我给了你，我有机会再去找别人结婚，要不就是我不爱你了！不然我不会与别的男人去接触的。他说我很傻！

闹脾气没有多久，我们还是在一起了，并且同居。我不会要求他什么，很少很少让他在我这里陪我过夜。想想自己也是离开的时候了，开始躲避他。因为我很少发现他与她吵架！那天他们竟然吵架了，他心情不是太好。我知道这都是因为我！