“自己给自己安全感”这一点，很多人的理解可能是有所偏颇。

在恋爱中“没有安全感”通常指的是担心被对方抛弃，但其实真正的原因是你自己先有了想要离开对方的想法，所以才会没有安全感。

一方面是你以己度人、你下意识的用自己的思维去衡量对方的思维时，会认为对方也是这样想的；另一方面是你担心对方觉察到“你先想要离开他”，而离开你。

我还记得知乎上有一个问题大意是说“为什么那些总担心伴侣离开的人却会先离开？”

很多回答里强调的都是：在恋爱关系中没有安全感的人，会因为总担心对方离开而不断的非常痛苦，他们是因为承受不了这种痛苦和不确定感了，才会先离开。

但事实其实大多是：这些人本身已经决定终结关系了。只是他们对于关系的依赖、他们在关系中强调和表现的多么在意对方，这洗脑了别人也洗脑了他们自己，好像他们真的多么强烈的在意这段关系似的。

但真的关系结束了之后，他们往往可能会非常迅速的另觅新欢而完全把上一段关系抛之脑后。

即便是说他们在分手后很痛苦，但那也更可能是因为：他们自己本身就一直很痛苦，恋爱关系只是用来缓解和替代这种痛苦的安慰剂。

所以可以说，在恋爱关系中总是担心被对方抛弃的人，他们的骨子里本来就并不“忠诚”。

这种不忠并不是指一种具体的实际行为，而是一种态度层面上的意愿。

多数人也都会在恋爱关系中偶尔对其他人有所幻想，但是，那种非常没有安全感的人，则不仅是幻想那么简单，而是如果真的有一个所谓的更好的选择摆在他面前的话，他很可能会毫不犹豫的抛弃现有的这段关系。

他潜意识里自己对于恋爱关系就是不忠诚的，所以他根本没有办法相信别人会对他忠诚。

至于要怎样才能拥有安全感呢？

其实说起来也非常简单。

两个步骤。

第一：把谈恋爱当成谈恋爱，而不是“找妈”。

当我们在恋爱关系中试图改造对方时，其实本质上就等同于要令对方变成那个你儿时最渴望的对你无微不至、全面呵护的完美的母亲。

把对方当成“母亲”，也就自然地意味着在你的潜意识里你把自己当成了一个“婴儿”。

婴儿是不具备照顾自己的能力的，所以你当然会对对方有着强烈的渴望，对可能被抛弃有着强烈的恐惧。因为“婴儿”如果被抛弃的话，就只会是死路一条。

所以“把谈恋爱当成谈恋爱”的意思就是，你是一个成年人，要像成年人一样去和对方相处。你们的权利、地位等始终是对等的。

如果你总是将自己置于一个弱势的、容易受伤的、像个小宝宝不断向妈妈要亲亲要抱抱要举高高的位置上的话，那可能你的多数痛苦的来源都是你自己。

因为你放弃了自己作为成年人的能力和权利。

第二，为你的恋爱关系负起责任来。

如果你已经认为这段关系不再合适，那么主动和对方坦白并分开；

如果你们的关系中存在着很多的问题，那么就像一个成年人一样去解决问题。

关键在于，你要看到对方的独特性，你要看到真实的TA，要意识到一段恋爱关系能否维持下去的关键在于你付出了什么来经营你们的关系，而不是像个小孩子一样不断的试图苦恼来令别人满足你的要求。

这招已经不顶用了，因为你早就不再是一个小孩子，别人也没有像你父母一样照顾你的义务。

其实很多的问题都和今天我们谈论的这个“安全感”的问题是一样的，它们是来自于我们在内心中对自己的“角色定位”。

内心中还认为自己是那个三岁时被妈妈忽视的小孩，是那个初中时被同学嘲讽的小胖子，是那个两年前被前女友贬低的一无是处的屌丝，那你可能很难跳脱出你所给自己设置的这个角色所必须要去承受的那些悲惨的命运。

痛苦从来都不是问题，问题只在于你是否愿意解放你自己。